On passe notre vie à nous décrire, à chercher les mots qui nous mettrais en valeur sans en faire trop, n'être ni narcissique ni pessimiste. Etre simplement soi, difficile a écrire quand on a déjà du mal a l'être tout les jours. Mais au fond, le plus important n'est pas que les autres sachent qui nous sommes, c'est de le savoir soit même. Je suis Tiphaine . J'habite dans un petit village de Seine et Marne, j'ai eu du mal a me faire a cette vie à la campagne, moi qui venait de la "ville" comme ont dit ici. Mais peu à peu j'ai trouvée des personnes qui me l'on fait adorer cette vie. Malheureusement, j'ai aussi trouvée un nombre inconsidérable de personnes qui me l'ont fait detester. J'aimerais afficher mon détachement avec un brin de fièrté en annoncant, que toutes ces personnes ne sont plus qu'un mauvais souvenir. Mais ce n'est malheureusement pas le cas, bien au contraire. Je reste figée sur le passée, bien malgre moi. Ce que je fais principalement dans la vie, c'est critiquer. Je n'en retire aucune fierté,ni satisfaction j'aime tout simplement ça. Donner mon avis, sur tout. Tout et n'importe qui. Toute personne m'ayant un jour croissé, y on eu le droit. Certains acceptent d'autre non, quoi qu'il en soit je ne garde que ceux qui le méritent. Apart celà, je n'ai aucun don ou talent particulier. Apart une lègère tendance la kléptomanie, qui ne peut évidament pas convenir a cette catégorie. Et après tout je n'y peux rien, la faute à mes parents, ils n'avaient qu'a faire leur boulot. J'aime tout de même crier.simuler.parler.rigoler.tripoter. Et un tas d'autres choses en -er. Coté étude, j'ai pas mal galèrée ces trois dernières années. Entre redoublement et problème relationnelles, mais cette dernière année. Cette dernière année n'était pas comme les autres, quelques choses en plus. Peut être grâce aux rencontres que je ne suis pas prête d'oublier, peut être le fait de s'assumer enfin, peut être car cette fois ci j'ai reussi ce que j'avais entre pris. Car me voilà enfin en première L. Depuis le temps que je chercher un projet, me voilà comblée dans lequel m'investir. Je souhaiterais devenir libraire . ll parait que je suis très sociable, ouverte d'esprit et cultivée. Mais aussi caractèrielle, lunatique et nerveuse .Pour tout vous dire, ce que je préfére chez moi comme chez les autres ce sont les défaults. C'est ce qui rentre une personne humaine, que ça soit ces blessures ou ces secrets. La face-caché est toujours plus importante et intérréssante que ce qu'on imaginer. Je ne m'attache que rarement aux personnes. Amoureuse. Ce mot a existée. Mais il n'existe plus, et n'existera plus. Déprimée, pas vraiment simplement réaliste. Je supporte.J'adore.Je sentimentalise.J'affectionne. Mais jamais je n'aime. Certains trouvent que je parle pour ne rien dire. Ont ils seulement pensent que c'étaient eux qui ne parlés pas assez. Je ris. Mon rire est comme on le dit comunicatif, j'assume ce rire. Car sans lui, je ne serais pas tout à fait moi. En régle générale, j'assume tout. Mes délires.Mes conneries.Mes pleurs. Je réflechis rarement. Certains doivent jubiler, que je l'avoue enfin. Par réflechir rarement, j'entend que je ne vois pas les conséquences de mes actes. J'agit. Et je reflechis ensuite. Ce n'est pas vraiment la meilleure solution. Mais je n'en est pas trouvée d'autre pour le moment. J'adore les piecings.Malgrès l'avis de mes parents. Qui pense que c'est seulement l'effet d'un mal-être du à l'adolescence, une sorte de crise d'adolescence auto-mutilatrice. Pourquoi aller chercher aussi loin, lorsque je n'ai qu'une façon d'afficher une différente. Seulement de la provocation. J'en possède un au nez.Un helix.Un tragus.Et enfin un à la langue. J'aime la musique. Pour moi tout moments, toutes émotions à une musique qui lui convient. Il me suffit de choissir la bonne musique pour trouver les reponses à mes questions. Mes artistes de prédilection. les Red Hot et Damien Saez J'aime aussi énormement lire. Tout les styles y passent. Mais mon auteur préférée est sans hésitation Virginie Despentes. J'aime son style d'écriture, dès que j'ouvre un de ces livres je me sens prise au piège dans une explosion de sentiments plus vils les uns que les autres. Un univers malsain. Les gens qui m'on entourée durant mes petites années de vie, m'on appartés différentes choses. Mais aucun d'eux ne m'a laissé indifférent. Que ce soit du mal ou du bien. Ils ont tous été importants pour moi. Certains m'ont appris qu'il ne fallait faire confiance a personne. D'autres que la souffrance pouvait être physique ainsi que mentale. Je les remercie pour tout le mal qu'ils m'ont fait. Car maintenant. Jamais je ne serais aussi fragile et faible que j'ai pu l'être. Je ne redoute plus le futur. Car le futur n'est pas encore arrivé. Je pense encore trop au passé. Malgrès qu'il soit déjà derrière moi.
